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ansur

caramelos

Post: #13688 ansur
czw paź 27, 2005 11:50 am

Un día, una anciana pasa por una fila de prostitutas que están haciendo cola para control médico.

La viejita le pregunta a la última puta que está parada en la cola:
"Hijita, ¿Para qué es esta fila?"

La mujer, burlándose, le dice:
"Pues que allí adelante están regalando caramelos".

Y entonces, la viejita, como le gustaban mucho los dulces, se para en la fila.
Cuando llega a la ventanilla la enfermera se queda asombrada y le pregunta:
"¿Señora, usted tan viejita y todavía...?"
"Si hijita, viejita ¡pero todavía chupo!"

Anonymous

Post: #14855 Anonymous
śr kwie 12, 2006 4:53 pm

:D Para los que no tienen etb - Euskal Telebista
http://eitb.com/vaya_semanita/default.asp?hizk=es
tb se puede encontar videos de VS en youtube.com y video.google.com

martita78

Post: #16215 martita78
czw sie 10, 2006 4:34 pm

- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos
ponemos las manos en la cadera?

- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho piensas en cogerlas todas?
- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad

irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos
con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...".
- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos
evitar mirar por la ranura e investigar que hay dentro?¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?.
- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
>- ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de
cucurucho,a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se
nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"

- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto,ahí, doblado?
-¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si visita los museos?

-¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a
nuestros padres que fumamos?

- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que asíi un cuchillo no atraviesa la
sábana?

- ¿Por qué has mirado al techo al leer la segunda pregunta??

martita78

Post: #16216 martita78
czw sie 10, 2006 4:41 pm

BASADOS EN TÍTULOS DE PELÍCULAS CONVENCIONALES:
La banana mecánica
Alicia en el país de las verguillas
Abierta hasta el amanecer
Los Pichapiedra
Rambonabo
Nabocop
Rabocop
Raboman
Penetreitor
El Polvo Jurásico
El Club de la Ducha
Pene de Muerte
Don Pijote de la Mancha
El guapo, el feo y el miembro
La princesa Nabo, primera trilogia de la amenaza travesti
Las cosas del joder
Sin bragas y a lo loco
La Guarra de las Galaxias
Indiana Jones: en busca del rabo perdido
Eduardo Manospajeras
El planeta de los Pollanimios
El polvo sobre el rio Kuait
Con pollas y a lo loco
Indiana Jones y el Rabo Maldito
Por un puñado de polvos
Pútalo Bill
7 pollas para 7 hermanas
Hospital Genital
Mama quiero ser artista, porno, claro
Tetanic
El cartero siempre llama con el rabo
Eduardo Manospenes
Tócamela otra vez, Sam
Porculeitor
MI2: Pollón imposible
Pollemon
Eyacula (Drácula X)
Papoya el Marino
El poli, el lama y quien los lame
Alguien penetró en el nido de Cuco
The brak Blair Project

CON REMINISCENCIAS GORE... Y OTROS:
Nunca le digas no a Rocco
Erecciones generales
Traga mudita
Torpedeadas por la popa
Gorditas rellenas de chorizo
Mi primera vez por el culo
Chicas inocentes taladradas sin piedad
Jovencitas empaladas
Analizada por el culo
Házmela escupir IV
Semental querido Watson
La Follera Mayor
Palmaditas en el culito
IniXciación
El potro se desboca
Montando al caballo
Perras callejeras
Putas de infarto


TITULOS CON RIMAS:
Las novatas se abren de patas
Vino a por trabajo y le comieron lo de abajo
Caray con el mayordomo que largo tiene el maromo
Colegialas en celo aprenden ingles a pelo
Conejos jugosos para penes rabiosos
El indecente ladron y su rabo jugueton
Por un puesto de trabajo pongo el culo a destajo
A la playa sin toalla
Vacaciones de verano con el pepino en la mano
Negratas con tres patas
La pornográfica Ana y su putísima hermana
Ensalada de pepino en el colegio femenino
Tetas erectas duras como piedras
Las maduras me la ponen dura
Chingar junto al mar
Verga dura para mujeres maduras
Bombera agárrame la manguera
Ven abuelito que te toco el pito
Crema jugosa para jóvenes ansiosas
En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas
Fui al trabajo y me comieron lo de abajo
Conejos jugosos para penes rabiosos
Sueca bisexual busca semental
Por delante y por detrás me gusta más
Noches desenfrenadas con las bragas quitadas
El fontanero, su mujer y otras cosas de meter
Nabos duros, higos maduros

INSÓLITOS:
Señor Negro, no sé si me va a caber todo eso
Puticlinica de recoñocimiento
Operacion anal en la Golfa
Las enfermeras de la clínica Chup Chup
Por tus pujidos nos pillaron
Manuela Pinocho 1978
Rocco rocco rock and roll
Saliva Sensual
Donkey Love
Me la comió en un taxi
Qué risa nos hace el pito del abuelito
Bájate del bus, súbete a la furgo
Melones con crema de leche
Con el rabo entre las piernas
Mi mecánico me arregla los bajos
Central lechera americana
Sodomízala negro
Cariño: tengo la regla
¿Helado? si, pero de rabo
Si yo no soy Curro Jiménez, qué hago con este trabuco

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Post: #16264 nom-ej-odas
ndz sie 20, 2006 2:31 pm

Vaya,vaya..no esta mal :-)

skara
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Post: #17201 skara
pn lis 13, 2006 1:26 am

Sabeis como se dice divorcio en arabe?!
Se aleja la almeja

:)

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Post: #22405 RP
pn lis 05, 2007 2:32 pm

Mi amigo ha recibido la noticia a su correo electronico, a ver ;

estimado amigo
lo que pase o no en Espańa no es asunto tuyo , preocupate de tu pais para variar
y ahora un chiste
Cual es el libro mas corto del mundo?
el libro de campeones de la champions league polacos


De todos mejor sale la broma :D

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Post: #23573 RP
ndz lut 10, 2008 1:57 pm

Dos mujeres;
Que tal la noche de bodas?
Mal,le dije a JUan que era virgen y el muy idiota se arrodillo y se puso a rezar.

:wink:

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Post: #23943 RP
ndz mar 09, 2008 12:12 pm

Esto es un grupo de cazadores que se van de caza y, por accidente, uno de ellos dispara a otro. Total, que lo llevan corriendo a un hospital, lo meten en urgencias, y se queda la
partida de caza esperando nerviosamente en la puerta... al cabo de un rato sale un medico.
-Doctor, doctor, como esta?
-Mal. Tendria mas oportunidades si ustedes no le hubiesen despellejado y destripado.

tinglit

Post: #26135 tinglit
ndz paź 26, 2008 12:14 pm

¿QUE ES EL ÉXITO?

Éxito es:

A los 3 años ,..... No mearse.

A los 6 años ,..... Recordar lo que hiciste en el día.

A los 12 años,... tener muchos amigos.

A los 18 años,... tener carné de conducir.

A los 20 años ,... tener relaciones sexuales.

A los 35 años ,... tener mucho dinero.

A los 50años,... tener muchísimo dinero.

A los 65 años,... tener relaciones sexuales.

A los 70 años ,... tener carné de conducir.

A los 75 años,... tener muchos amigos.

A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.

A los 85 años,... no mearse.

Hay que joderse ... ¡Las vueltas que da la vida!

tinglit

Post: #26151 tinglit
wt paź 28, 2008 8:58 pm

Prepárense desde ya para el año que viene porque...

El año 2009 será... EL AñO DEL
CONSUMISMO :!:


ALEGRESE!

SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMIA,
MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2009 SERÁ EL AñO DEL... C O N S U M I S M O .


TENDRÁ QUE QUEDARSE:

CON-SU-MISMO COCHE

CON-SU-MISMO SUELDO

CON-SU-MISMO TECHO

CON-SU-MISMO VESTUARIO

CON-SU-MISMO PAR DE ZAPATOS

Y SOLO SI DIOS QUIERE...

CON-SU-MISMO TRABAJO...


NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!!

¡ARRIBA EL CONSUMISMO!

Synek

Post: #26152 Synek
wt paź 28, 2008 10:06 pm

:lol:

tinglit

Post: #26153 tinglit
wt paź 28, 2008 10:51 pm

En realidad quizá se debería ponerlo en "Praca i emigracja" :wink:

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Post: #26247 RP
czw lis 06, 2008 10:03 pm

Hay un hombre, papa noel y una mujer lista, y en el centro un maletin lleno de dinero.Quien se queda con el maletin?
...
El hombre, porque los otros dos no existen.

__________________________________________________________-

Qué hace una mujer leyendo un papel en blanco?
R:...Leyendo sus derechos.

_____________________________________________________________

Que hace una mujer en la cama despues de hacer el amor?

.........estorbar......

__________________________________________________________

en que se diferencia una pila de una mujer??
en que la pila siempre tiene un lado positivo

__________________________________________________________

en que se parecen una mujer y una barbacoa?. en que las ods se ponen a cuatro patas para calentar chorizos

________________________________________________________

Van 4 mujeres en un coche. Quién conduce?

re: LA GRUA

_______________________________________________________

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Post: #26268 D.
pt lis 07, 2008 11:43 am

1. ... y la mujer lista con el dinero, claro.
2.
3. El HOMBRE que lo ha escrito,...pues como la mayoría: no sabe distinguir entre: "hacer el amor" y "echar un polvo"*
Y no merece la pena...
4. En que se diferencia una pila y un hombre??
R: En que la pila tiene muchas utilidades; El hombre...- dos, a veces una...pero normalmente ninguna.
5. No me gusta...ni chorizo ni LOS chorizos....
6. Conduce la rubia...Ya que al tío de la grúa le han quitado el Premiso de conducir...
...por borracho, claro.
-
* Chuleta para hombres:
Echar un polvo :arrow: realizar el acto sexual.

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Post: #26282 RP
sob lis 08, 2008 1:46 pm

:D :D :D : :brawo: :brawo: :brawo:

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Post: #26557 RP
czw gru 11, 2008 10:47 pm

Ser directo segun un Vasco:

Un catalan es directo: llega, pulsa el botón de la puerta del garaje espera a que se abra y mete el coche sin maniobras asegurándose se que la puerta se cierra bien. Un vasco llega y mete el coche. Eso no es ser directo.

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Post: #26558 nom-ej-odas
pt gru 12, 2008 12:11 pm

Dicen los vascos-mira que es humilde Cristo,que,pudiendo haber nacido en Bilbao,eligió nacer en Jerusalem 8) .
Y esta historia,apócrifa,sin duda:entra un vasco en una peluqueria y dice afeiteme,pero sin jabón,que soy de Bilbao.El peluquero empieza la faena.Al rato el cliente dice-bueno,enjaboneme un poco,que del mismo Bilbao no soy :wink:

tinglit

Post: #26589 tinglit
pn gru 15, 2008 12:58 pm

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:

- Mi vida, ahorita vengo.
- Adónde vas, cariño?' (Expresión de recién casados).
- Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

- Quiere cervecita, mi amorcito?

Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:

- Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!

No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:

- Quiere jarra congelada mi amorcito?

Saca del congelador una jarra helada,congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice:

- Si bebita mía, pero en el bar sirven unos pasabocas riquísimos, vuelvo enseguida, si?

- Quiere pasaboquitas, mi amorcito?

Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas,quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.

- Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...

- Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la
p...a cerveza, en esa jarra de m...da y te comes esos malpar...s pasabocas, pero de aquí no sales, h........a!

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Rejestracja: ndz lis 12, 2006 6:28 pm
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Post: #26648 RP
ndz gru 28, 2008 11:03 pm

Un matrimonio estaba conversando:
Mi amor, Crees en el amor a primera vista?
Claro! Si te hubiera visto 2 veces no me caso


---------------------------------------------------------------

Papá, papá un huracán se llevó el auto!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.

---------------------------------------------------------------

Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
En el mango!

-------------------------------------------------------------------

Pensamientos sobre el matrimonio

Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra: "No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el mío!"

El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

Un nino le pregunta a su padre: "Papá, cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".

Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

La forma más efectiva de recordar el cumpleanos de tu mujer es olvidártelo una vez.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".


Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
Que lindo mi amor! No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....


Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
Pero, si es tu peor enemigo!
Pues por eso, que se joda!

Papá, Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, verdad?

Papá, papá, qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la manana?
Sí, el desayuno.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.


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