Bromas, chistes...y textos con chispa...

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musk44

Post: #10315 musk44
sob paź 23, 2004 3:53 am

Caso real de examen de termodinámica en Físicas (Valladolid).

Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta: "¿Es el Infierno
exotérmico (emite calor)?... ¿es endotérmico (absorbe calor)?. Justifica
tu respuesta."
La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en
la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.Un estudiante, sin embargo, responde lo
siguiente:
Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno.
Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y
la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna
duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más.
Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran
en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen
hoy en día en el mundo. Algunas de estas religiones afirman que, si no
eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de
estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad
llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno ya que la ley de Boyle establece que, para que la
temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:
1.- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el
Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.
2.- Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la
frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión
caerán hasta que éste se congele.
Así pues, ¿cuál es la conclusión?
Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el
primer año de carrera y que decía algo así como: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es: EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO"
P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.

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nom-ej-odas
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Rejestracja: pt paź 31, 2003 1:23 am
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Post: #10323 nom-ej-odas
ndz paź 24, 2004 12:14 am

No está mal,no está mal.. :wink:

JuanaLaLoca

Post: #10324 JuanaLaLoca
ndz paź 24, 2004 12:17 am

:D

OSO...le mio

Post: #10327 OSO...le mio
ndz paź 24, 2004 9:34 pm

Por que se casa una mujer ?
- por falta de experiencia
Por que se divorcia ?
- por falta de paciencia
Por que se vuelve a casar ?
- por falta de memoria


Que es lo que tiene la mujer que le dura dos o tres dias ?
- el sueldo del marido :D

Are

Post: #10349 Are
śr paź 27, 2004 8:30 pm

maciej pisze::brawo:
Obrazekjajajjaaa 8)


LA EVOLUCIÓN DE LA ENSEŃANZA EN ESPAŃA

ENSEŃANZA DE 1960:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus
gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. żCuál es su beneficio?

ENSEŃANZA TRADICIONAL DE 1970:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas.
żCuál es su beneficio?

ENSEŃANZA MODERNA DE 1980:
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.
El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada elemento vale 1 Pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto
M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos
menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del
conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente: żcuál es el
cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B con color rojo.

LOGSE:
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se
elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas. Actividad:
subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compańero.

LA PRÓXIMA REFORMA:
El tio Evaristo, lavriego burges latifundista espanyol i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q saenriquecido con 200 pelas al
bender espekulando un mogollón d patatas". Analiza el testo, vusca las
faltas de sintasis dortografia de puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Envía unos sms a tus compis comentando los avusos antidemocraticos d Ebaristo i convocando una manifa espontanea n seńal d protesta."

El Caudillo

Post: #10404 El Caudillo
wt lis 02, 2004 9:33 pm

>-Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la

>diferencia entre"potencialmente" y "realmente".

>-Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un

>millón de dólares...

>Y el niño obedece:

>-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

>-Por supuesto!

>-Papá!... papa!... dijo que si!.

>-Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.

>-María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares

>-Claro que sí!

>-Papá!...papá!... también dijo que sí!.

> -¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero
> realmente

>sólo tenemos un par de putas.

Are

Post: #10410 Are
śr lis 03, 2004 9:15 pm

Los tres ceritos

Eranse una vez tres ceritos que vivían en un cuerpo K. Uno era muy listo, otro muy vago, y otro muy confiado.
Un buen día llegó a visitarles su amigo el uno. En muchos cuerpos como éste, era costumbre que el uno hiciera estas visitas cada cierto tiempo característico (la característica de un cuerpo es el menor entero n tal que 1+...+1(n veces)=0), que dependía del cuerpo donde vivían. Sin embargo, ese día, su amigo les trajo malas noticias.
- Lo siento amigos míos, pero tienen que marcharse. El congreso acaba de aprobar una ley conocida como `Teorema de unicidad de elementos neutros para la suma.' que prohibe la estancia en el cuerpo de más de un cero.
- Oh, vaya!, dos de nosotros tendrán que irse -dijo uno de los ceritos.
- Lo siento, pero el puesto ya está cogido por un cero con enchufe. Dicen que es primo del famoso Cero de Hilbert. Temo que tendran que irse los tres.
Apenados, los ceritos cogieron sus pertenencias, y se fueron mucho más allá de las extensiones finitas, a un espacio normado propiedad de un multimillonario llamado Hausdorff, amigo de los ceritos, el cual les dejó vivir allí.
Como había mucho terreno libre por habitante, debido a que la topología empleada en la construcción del espacio era muy fina, decidieron construirse una casita para cada uno.
- Yo me haré una casita con hiperplanos -dijo el cerito más confiado. Dicen que este cerito era tan confiado, que cuando iba al médico a hacerse un análisis matemático, siempre se los hacía sin ningun tipo de rigor.
- Yo me construiré una casa con matrices -dijo el cerito más vago. Malas lenguas contaban que era tan vago, que en la fábrica de ecuaciones donde trabajaba, sólo producía ecuaciones con solución trivial.
- Pero deberían hacerse casas más fuertes, pues sé que por aquí ronda una esfera descentrada muy feroz, que se los comerá cuando tenga la oportunidad -dijo el cerito sabio.
Cuentan que este cerito era tan sabio que incluso Ąaprendió a dividir números! (segun la definición de divisibilidad, el cero no puede dividir a ningun número).
- Bah, no tenemos miedo de esa esfera, nuestras casitas nos protegerán!.
- Hagan lo que quieran, pero yo me haré una casa fuerte, compacta, y por lo tanto cerrada y acotada -y dicho esto, se marchó.
Al cabo de un tiempo, cada cerito había terminado su casita. El cerito confiado tenía su casita hecha de hiperplanos y el cerito vago su casita compuesta enteramente de matrices.
Al cerito sabio le costó mucho trabajo hacer su casa, pues primero tuvo que comprar un 3-cubo compacto y empezar a parametrizar la casa. Cuando acabó, se dió cuenta de que el tejado tenía algunas discontinuidades evitables que producirían goteras cuando lloviera, así que tuvo que comprar unos cuantos abiertos para recubrir los agujeros por continuidad.
Una vez terminada la casa, comenzó a construirle una cota alrededor (como su casa era compacta, sabía que podría construir una), pero como había tenido la precaución de hacer su casa diferenciable pudo localizar fácilmente los puntos más alejados y a partir de ahí construir la cota.
Como ves al cerito sabio le fueron muy útiles sus conocimientos sobre derivadas, que aprendió de sus múltiples peregrinaciones por la Ruta Jacobiana.
Pasó el tiempo, y la esfera se percató de ellos.
- Parece que tenemos aquí comida deliciosa. Me alegro, empezaba a estar harto de alimentarme de restos de divisiones euclídeas.
Y dicho esto, la malvada esfera fue directa a casa del cerito confiado (como estaba descentrada, la malvada esfera podía moverse por donde quisiera). (Dado que todos los puntos deben distar siempre lo mismo del centro).
No tardó mucho en encontrar al cerito confiado, pues mirara por donde mirara,siempre veía parte de su casa, (una recta y un hiperplano proyectivos siempre se cortan, en este caso, la recta es la mirada de la esfera y el hiperplano el material de que está hecha la casa del cerito confiado) así que fue hacia allí.
- Cerito, si no abres la puerta soplaré, soplaré y la casa proyectaré! -amenazó la esfera.
- No te tengo miedo, esfera cruel, mi casa es toda de hiperplanos dobles y aguantará -respondió el cerito.
Pero lo que no sabía el cerito era que la esfera había perdido un punto en un accidente con un equipo estereográfico (la proyección estereográfica parametriza toda la esfera menos un punto).
Se hinchó por el punto que le faltaba, y sopló tan fuerte, que dualizó la casa del cerito convirtiendo los hiperplanos de ésta en un montoncito de puntos insignificantes. El cerito, asustado, salió corriendo por una sucesión que convergía directamente a casa del cerito vago.
La malvada esfera salió corriendo detras del cerito, pero nuestro amigo corto camino por una subsucesión que le llevó a su destino más rápidamente. Por suerte, la esfera prefirió no adentrarse en la subsucesión por miedo a perderse (aquí se hace patente la ignorancia de la esfera de no conocer el Teorema Fundamental del Límite: En una sucesión que converge, cualquier subsucesión converge al mismo
sitio), con lo que el cerito llegó con tiempo de avisar al cerito vago y de
resguardarse en la casita hecha de matrices.
Al cabo de un rato llegó la esfera. Gritó:
- Jo, jo, da igual dos ceros que n ceros o uno solo, no pueden nada contra mí, salgan inmediatamente o soplaré, soplaré y la casa reduciré!
- No quiero salir, esfera, mi casa es totalmente hermítica y aguantará! -respondió el cerito.
Entonces la esfera sopló y sopló tan fuerte que redujo todas las matrices de la casa por columnas (si la esfera hubiera soplado hacia arriba o abajo, hubiera reducido las matrices por filas), convirtiendo la casa en un esqueleto compuesto de incógnitas (el cerito vago había usado matrices de ecuaciones sin molestarse siquiera en resolverlas). Por si fuera poco los dos ceritos hubieran salido volando de no ser porque se agarraron a un pivote de una matriz que todavía quedaba en pie.
Pero żpor qué era tan mala la esfera?. Según se cuenta, la esfera estuvo
trabajando en una banda criminal llamada La Banda de Moebius, de ahí su carácter retorcido. Pero volvamos a nuestro cuento.
Despavoridos, los ceritos salieron corriendo a casa del cerito sabio. Lo
encontraron montado en una tractriz, plantando grafos en su huerto. Corrían tanto que saltaron la cota de la casa de un salto.
- Socorro, socorro, ayúdanos cerito sabio, la esfera quiere devorarnos!
- No se preocupen, entren en mi casa, veran cómo la esfera no puede hacernos dańo -dijo el cerito sabio. Y dicho esto, se metieron en la casa.
Al cabo de un rato llegó la esfera malvada. No le costó trabajo encontrar el camino porque uno de los ceritos pisó un punto de tinta de modo que sólo tuvo que seguir la cicloide (si una circunferencia rueda sobre una recta, la curva que describe cualquiera de sus puntos se llama cicloide; no olvidemos que los ceritos son redondos.) que iban dejando tras ellos.
Una vez que llegó, gritó con todas sus fuerzas:
- Por fin los tengo a los tres juntos, salgan o soplaré, soplaré y la casa despejaré!
- Nunca -dijo el cerito sabio- mi casa es fuerte y aguantará.
Entonces la malvada esfera sopló y sopló, pero como la casa era compacta, sólo llegaron a ella un número finito de soplidos, lo cual no llegó a afectarle mucho.
La esfera, obstinada, sopló y sopló con todas sus fuerzas, pero el cerito sabio había tenido la precaución de hacerse una casa con superficie Gaussiana, con lo cual todos los soplidos de la esfera se repelieron mutuamente.
La esfera quedó exhausta, y el cerito sabio aprovechó ese momento para dejar caer sobre ella un pesado atlas de 6 tomos que recubrieron totalmente a la esfera dejando a ésta aprisionada.
Entonces los ceritos agarraron a la esfera por una de sus geodésicas y tirando, tirando, consiguieron deshilacharla y convertirla en una curva, y hecho esto la llevaron a R^2 donde ahora podría llevar una vida con parámetro natural.
Hecho esto, los ceritos agradecieron al cerito sabio su ayuda y prometieron ser más trabajadores y menos confiados.
Y colorín, corolario colorado, este cuento se ha terminado.


...un poco largo :mrgreen:

aupa

Post: #10418 aupa
czw lis 04, 2004 7:20 pm

Hola,me adentro en vuestro post con este testo con muxa chispa q nos ha pasado a todo estudiante sobre todo en la universidad.Fases de estudio para los examenes(Reflexiones de un estudiante)

Fases del estudio:
"Fase 1: El comienzo
Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel
en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes.

Llegados a esta díficil situación nos planteamos dos opciones:

Opción a - A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un
cabrón!
(Buen comienzo, lástima que no sea tan fácil ponerse como
decirlo)

Opción b - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde
entre que me pongo y tal
no hago nada. ĄLo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mańana me pongo
a saco. ĄFijo! (Opción bastante frecuente)

"Fase 2: Concentración

Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima
concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente
proporcional a lo cońazo que sea la asignatura.

Encontraremos grandes dificultades:

Sentimos como el oído se agudizan extraordinariamente,
permitiendo oir la tele del vecino, o
detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos
que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.

"Fase 3: Examinación de los apuntes

Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos
la calidad de los apuntes.

De este modo, a última hora nos damos cuenta que nos faltan la
mitad de los días, o que el dueńo de los apuntes que hemos
fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y
los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud
de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas
una nueva actividad: la criptografía.

"Fase 4: Desesperación

Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que
tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la
desesperación es la consecuencia más frecuente.

Puede deberse a dos factores:
a - Te has equivocado (muy probable). A repetir el
problema.

b - El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar
también).

Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre.

La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha
equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.

"Fase5: Evasión de responsabilidades

Frases más frecuentes:

-żQuién carajo me mandó a mí estudiar esta mierda de
carrera?

-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es
imposible estudiar.

-No me presento.

"Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento

Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en
verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de
apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando
tranquilamente.

Frases más comunes:

-Si es que soy gilipollas...

-Siempre me pasa igual.

-Me cago en mi yo del pasado.

"Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas
reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves
alteraciones del estado psíquico.
Pensamientos comunes:

"żPor qué en la vida tenemos que sufrir así?"

"żDe dónde viene, "por hache o por be"?"

"żPor qué apretamos más fuerte los botones del mando a
distancia cuando éste tiene pocas pilas?..."

"Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..."

"Fase 8: Evasión de la realidad

Uno sueńa con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es
posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota
las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.

"Fase 9: Abandono

Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del
estudiante (sueńo, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este
y decide no continuar.

El abandono se produce en cuatro etapas:

1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos
huevos..."

2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si
total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"

3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía
pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio"

4 - Fijación de metas: "Bah, mańana me levanto antes y
estudio más tiempo."


No os a pasao esto nunca? a mi cada cuatrimestre.

Are

Post: #10419 Are
czw lis 04, 2004 8:42 pm

aupa pisze:
- Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ĄLo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mańana me pongo a saco. ĄFijo! (Opción bastante frecuente)
-Si es que soy gilipollas...
3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio"
4 - Fijación de metas: "Bah, mańana me levanto antes y estudio más tiempo."

ainsssssss verdades como puńos 8) cuantas veces habré dicho eso :roll:
También podría ańadir la de "este cuatrimestre voy a llevar las asignaturas al dia, no voy a hacer como siempre y dejarlo todo para el final" :lol: lástima que los buenos propósitos no pasen de la primera tarde :mrgreen:

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D.
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Sonrie... :D

Post: #10466 D.
pt lis 19, 2004 12:31 am

¿Sabéis que Tráfico ha fichado a jugadores del Madrid para su próximo
anuncio de prevención en carreteras?
Creo que el eslogan va a ser algo así como:
"¡Conduce con tres copas de menos!" :D :wink:

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nom-ej-odas
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Post: #10481 nom-ej-odas
ndz lis 21, 2004 12:04 pm

¡Bienvenida a bordo! :wink:
Curiosidad que encontré por ahí:
TU EDAD:
1. Primero elija el número de veces que le gustaría hacer el amor, por semana (elija...más de una ;-) ).

2. Multiplique esa cantidad por 2.

3. Súmele 5.

4. Multiplique el resultado por 50. (ESA CALCULADORA...)

5. Si Ud. cumplió años el corriente año, súmele 1754. Si no, súmele 1753.

6. Ahora reste el número de 4 dígitos del año en que nació.


VEA MÁS ABAJO

Ud debería tener ahora un número de 3 o 4 dígitos.


El primer (o los dos primeros) dígito(s) de este número es el número original (o sea las veces que le gustaría hacer el amor por semana)


Y los últimos dos dígitos... ¡ ES SU EDAD !


Credit for original poster,como dicen los ingleses :wink:
Ostatnio zmieniony ndz lis 21, 2004 4:59 pm przez nom-ej-odas, łącznie zmieniany 1 raz.

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D.
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Post: #10485 D.
ndz lis 21, 2004 2:36 pm

...en primer lugar... ¡ GRACIAS ! :wink:
...pero en segundo...
Credit for original poster,como dicen los ingleses ...Sssssssiiii
Me suena muchisimo...

:bat:

Una de cal....otra de arena...he, he...

...

Está Einstein en una fiesta, se acerca a una persona y le pregunta:
¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 250 - Contesta la otra persona
Entonces Einstein comienza a hablar singularidades espacio-tiempo....
Al cabo de un rato, se acerca a otra persona y vuelve a preguntar:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 150 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre Derecho Internacional,
conflictos éticos de la manipulación genética,....
Más tarde, se acerca a otra persona y pregunta de nuevo:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 100 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gobierno, los sueldos, el
precio de los combustibles,...
Después, se acerca a otra persona y le dice:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 50 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gran Hermano, Operación
Triunfo ...
:wink:

KRZYŚ

Post: #10491 KRZYŚ
wt lis 23, 2004 3:15 am

:lol: :lol: :lol:

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Post: #10524 D.
pt lis 26, 2004 7:32 pm

Erase una vez...

...una bruja (...adivina) tan buena, tan buena... que no sólo adivinaba el futuro...
...sino también...
...el pretérito pluscuamperfecto de subjuntivo...
Salu2 :devil:

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Post: #10525 nom-ej-odas
pt lis 26, 2004 8:55 pm

era tan buena..tan buena...que me hubiese gustado zamparmela con su casita de chocolate 8)

aupa

Post: #10529 aupa
pt lis 26, 2004 11:57 pm

Aqui v os va un chistecillo un poco malo:

:lol: :lol: "Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color
rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su camisa
roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no
dejarían de luchar.
Toda una prueba de honor y valor.
Un par de siglos más tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón.

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Post: #10533 D.
sob lis 27, 2004 9:27 pm

En el año 2050, un tio va a comprar un billete para irse de vacaciones a la Luna.

- Lo siento, señor,le dice el agente de viajes
-... pero es que ese vuelo ha sido cancelado.

- Por que ?

- Es que la Luna esta llena.

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Post: #10582 nom-ej-odas
śr gru 01, 2004 10:14 pm

¡Arriba el tema! :wink: .He aquí una cuidada selección de chistes verdes,guarrillos y de mal gusto :wink:
Están los alumnos en clase y la maestra pregunta:
- A ver, hoy vamos a hablar de las buenas obras que hemos hecho esta semana.
Y salta el primer niño:
- Yo, hace dos días, ayudé a una viejecita a cruzar la calle.
- Muy bien - responde la maestra.
- Yo el otro día ayudé a una señora a llevar unos paquetes.
- Bien, muy bien... Y tú, Jaimito, ¿qué has hecho? - pregunta la profesora.
- Yo, señorita, evité una paliza y una violación.
- ¡Cielos, Jaimito! ¿Cómo lo hiciste?
- Muy fácil, la convencí.

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- Chico, ¿sabes que se me ha muerto una hija?
- ¡La puta!
- No, la otra.

Una pareja acude a un sexólogo. El hombre le pregunta:
-Doctor, ¿puede observarnos mientras hacemos el amor?
El médico boquiabierto dice que sí. Cuando la pareja acaba el terapeuta hace su diagnóstico.
-No hay nada extraño en la forma de hacer el amor que tienen ustedes.
Les cobra 20 euros. Y se van.
Esto sucede durante varias semanas seguidas: la pareja pasa visita, tienen su relación sin problemas, pagan la consulta y se van. Finalmente, el doctor les pregunta.
-¿Qué es exactamente lo que están ustedes buscando?.
-Mire doctor, ella es casada y, por supuesto, no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a la mía.
En un apartamento pagaríamos 80 euros, en un hotel nos cobran 50 euros, en una pensión 40 euros, aquí lo hacemos por 20 euros y además la mutua me cubre la visita.(lo que puede el ingenio!)

Un hombre que lleva varios años trabajando en una fabrica de pepinos, llega un día a casa y le confiesa a su mujer que tiene una terrible obsesión: meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. La mujer le aconseja que vaya a un psicólogo sexual para superarlo, pero el hombre decide superarlo por sus propios medios.
Al cabo de unas semanas, el hombre llega a casa completamente destrozado, su mujer al percatarse le pregunta que le ha pasado:
- ¿Recuerdas mi obsesión? ¿La de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?
- Sí, ¿no lo habrás hecho?
- Sí, lo siento, no pude resistirme
- ¿Y que ha pasado?
- ¡Me han echado a la calle!.
- No, me refiero a que ha pasado con la cortadora de pepinos?
- Ah, a ella también la han echado a la calle.

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Post: #10655 D.
pn gru 06, 2004 9:18 am

Extracto real de una aplication form para optar a un puesto en Burguer King.

SOLICITUD DE EMPLEO

Nombre: Greg Bulmash

Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto Deseado: Presidente o Vice-Presidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.

Salario Deseado: 185,000 dólares al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.

Formación: Sí.

Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.

Salario: Menos del que merezco.

Éxito más reseñable: Mi increíble colección de boligrafos robados y notas post-it.

Razón para dejarlo: Me absorbía.

Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.

Preferencia de horas: de 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.

¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo.

Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?

Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 libras?: ¿De qué?

¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?

¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.

¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.

¿Qué te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, brak y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero? Sí, absolutamente. :wink:

Firma (Sign en Inglés) aquí: Sagitarius

NOTA:...Cogieron al chaval por su sinceridad y simpatía. :D

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nom-ej-odas
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Post: #10665 nom-ej-odas
pn gru 06, 2004 8:23 pm

Internet sirve..:-).En la entrevista de trabajo usé la misma respuesta cuando preguntaron si fumo :D


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