Bromas, chistes...y textos con chispa...

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tinglit

Post: #26843 tinglit
śr sty 21, 2009 12:26 pm

CHISTES DE FUNCIONARIOS

¿USTEDES POR LAS TARDES NO TRABAJAN, VERDAD?
NO, POR LAS TARDES NO VENIMOS... CUANDO NO TRABAJAMOS ES POR LAS MAñANAS.

¿CUAL ES EL ANIMAL MAS RAPIDO?
EL FUNCIONARIO, QUE SALE A LAS 3 Y LAS 2 Y MEDIA ESTÁ EN SU CASA.

¿POR QUÉ LOS FUNCIONARIOS NO CREEN EN EL CIELO?
PORQUE NO CREEN QUE EXISTA OTRA VIDA MEJOR

HAY TRES CLASES DE FUNCIONARIOS: LOS INCAS, LOS MAYAS Y LOS AZTECAS.
LOS INCAS, LOS MÁS ESCASOS, LLEGAN A CURRAR A LAS 8 DE LA MAñANA, "INCAN" LOS CODOS Y NO LOS LEVANTAN HASTA QUE SE VAN.
LOS MAYAS LLEGAN A LAS 9:30 DE LA MAñANA, CON LA LEGAñA PUESTA, SALUDAN Y DICEN: ¿"MAYAMAO" ALGUIEN?
LOS AZTECAS, MEJOR COLOCADOS, LLEGAN A LAS 11, CON UN TACO DE PAPELES, TE LO DEJAN EN LA MESA Y TE DICEN: "AZTECARGO" DE ESTO.

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RP
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Post: #27818 RP
pn mar 30, 2009 10:23 pm

El Jefe estaba contando chistes y todos los empleados se estaban riendo. Pero hay uno que no se rie a lo que el jefe le pregunta: - Que pasa. Por que no te ríes?No te hacen gracia los chistes? A lo que el empleado responde: - Es que yo ya estoy fijo.

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Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.

Qué hace?
• Nada

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D.
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Post: #30608 D.
czw lis 05, 2009 11:29 am

Antes del matrimonio:

ÉL : !Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ?Quieres dejarme?
ÉL : !NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ?Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ?Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : !Noo! ?Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ?Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ?Te atreverías a golpearme?
ÉL : ?Estás loca? No soy ese tipo de persona...
Ella : ?Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : !Mi amor!

Después del matrimonio:
Lea de abajo a arriba...

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ikxio
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Post: #30612 ikxio
czw lis 05, 2009 6:31 pm

un chiste de Arguiniano (cocinero dla la tele)
¿que vino es nas amargo de toda la vida?
vinò la suegra

¿alguien se atreve traducirlo? yo paso

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nom-ej-odas
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Post: #30621 nom-ej-odas
czw lis 05, 2009 10:21 pm

Podobno...
Antes del matrimonio la mujer despierta pasiones,después-despierta para ir a trabajar...:-)

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D.
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Post: #30637 D.
sob lis 07, 2009 12:16 pm

Nomej...
:oops:
Será verdad...
Me lo creo :oops:
ikxio - aquí no hace falta... Este es foro sólo en castellano. :wink:

Y ahora un chiste (?):

¿En que se parecen: un borracho y un árbol?


:?:

:idea:


En que el árbol empieza por los suelos y acaba por la copa y el borracho empieza por la copa y acaba por los suelos.

He dicho ¿chiste?
...Buuuu....

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ikxio
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Post: #30640 ikxio
sob lis 07, 2009 3:24 pm

D. son chistes solo en castellano, aunque con borracho - la flor en polaco también tiene copa, eso se puede traducir :D no exactamente, pero... con suegra imposible :wink:

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D.
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Post: #30672 D.
śr lis 11, 2009 6:59 pm

Los juegos de palabras en raras ocasiones resultan en otros idiomas... :wink:
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El chiste do hoy...es...es algo matemático...Así que creo que se puede traducir perfectamente...(en otro foro :wink: )
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Una madre es 21 ańos mayor que su hijo y en 6 ańos el nińo será 5 veces menor que ella.

Pregunta: ?Dónde está el padre?

Esta tarea se puede solucionar, no es tan difícil como parece.
!No mires la solución!
Hay que hacer cuentas primero...

NOTA: Hay que poner mucha atención a la pregunta: ?Dónde está el padre?

Solución:
El nińo tiene hoy X ańos y su madre tiene hoy Y ańos.
Sabemos que la madre es 21 ańos mayor que el hijo.

Entonces: X + 21 = Y

Sabemos que en 6 ańos el nińo será 5 veces menor que su madre.
Por lo que podemos deducir la siguiente ecuación:
5 (X+6) = Y+6
Reemplazamos Y por X + 21 y procedemos a despejar:
5 (X+6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4

El nińo tiene hoy -3/4 de ańo, lo que es igual a -9 meses.
Matemáticamente hemos logrado demostrar que la madre, en este momento, está en la cama con compańía masculina.

Resultado: :P
El padre está +/- sobre la madre.

:oops:

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D.
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Post: #34706 D.
śr paź 06, 2010 12:06 am

Era un hombre, que a las 4 de la mañana llega a su casa, y la mujer le dice:
- No te da vergüenza, venir tan tarde, y encima borracho, anda y duérmete ya.
Y así pasan varios días.
Al sexto día le dice la mujer:
- ¡Otra vez!
- Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre.
Y al otro día pasa lo mismo, y le dice la mujer al hombre:
- ¿Conque decías que no ibas a beber más? ¿No?
Y dice el hombre:
- ¡Te lo juro que no he bebido más! ¡He bebido lo mismo!

Camacho

Post: #34714 Camacho
czw paź 07, 2010 3:08 am

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

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D.
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Post: #37105 D.
sob mar 19, 2011 3:46 pm

Entre amigas...
- Mi vecina se deshizo de 70kg de grasa que no le servían para nada.
- ¿Y como lo hizo?
- Se divorció. :twisted:

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nom-ej-odas
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Post: #37250 nom-ej-odas
śr mar 23, 2011 7:52 pm

Textos.Cortos.Hilarantes.Hirientes;-)
"Hay que apañarse"-dijo un aragones atandose la bota con una lombriz.
Claro que no estas [email protected] un par de sillas y sientate con nosostros.
La ignorancia se corrige con un libro.La estupidez exige una pistola y una pala.
Bendito el que no tiene nada que decir y a pesar de ello permanece callado.
Las mujeres que dicen "el tamaño no importa" son poco profundas.
A dios le gustan los ateos.No le incordian con sus problemas.
¿Como se siente un pájaro en la ingravidez? Bastante idiota,la verdad...
Puro surrealismo;-)

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D.
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Post: #37253 D.
śr mar 23, 2011 9:50 pm

Nomej... pisze:Puro surrealismo;-)

¿Tú crees? :wink:
Bueno...bueno...
No sé que pensar ya que creo "el tamaño" sí importa... :oops:
No es lo mismo un cuchillo que una espada...
Ni un Simca 1000 que un Mercedes...
Aunque los dos son coches el confort de viaje es muuuy diferente...No cabe duda...o ¿si?
Por otra...mejor tener un simca 1000 que ande...Que un Mercedes - que ni siquiera arranca... (Burro grande...ande o no ande... :wink: )
:oops:

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ikxio
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Post: #37422 ikxio
ndz kwie 03, 2011 2:31 pm

Pepito en el cielo...
Al principio se pensaron en mandar a Pepito derechito al infierno pero hizo allá tal desmadre, que el diablo amenazó con renunciar si no lo sacaban de ahí. Lo llevaron en fin al cielo... y al ratito andaba correteando a las 11,000 vírgenes. Lo llevaron con los ángeles... y al rato ya los andaba violando. Al final, decidieron meterlo con los querubines. Llegando Pepito, se le acerca un querubín. Pepito se queda de a seis, al ver que una cabecita con alas se le acerca volando.
- "Hola" -le dice el querubín- "¿Cómo te llamas...?"
- "Yo...Pepito ¿Y tú?"
- "Yo me llamo Queru"
- "Aaaaah... Oye Queru ¿No tienes traserito...?"
- "No..."
- "¡Mira nada más! ¿No tienes por ahí otro agujerito?"
- "No..."
- "¡Ah qué caray...! Oye ¡Qué bonitas alitas tienes! ¿Me dejas acariciarlas....?"
- "¡Claro!" -dice el querubín, acercándose a Pepito. Éste, en cuanto lo tiene a su alcance, lo agarra de un ala con cada mano, y le dice:
- "Ahora sí ¡A mamar, hijo de puta....!"

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Post: #37426 nom-ej-odas
ndz kwie 03, 2011 8:38 pm

1.Novedad en el mercado de los afrodisiacos:
VIAGRA FORTE PLUS!!!.Funciona incluso con la propia esposa.
2.Juan,después de una dura jornada de trabajo coincidió en el ascensor con su bella vecina.Juan permanció impasible.De cintura para arriba.
3.Je..este va de tamaños...;-).Una golondrina no hace la primavera.Una cigueña sí.Entonces el tamaño del pajaro sí importa.
4.¿Y si te pidiera una cita tu respuesta sería igual que la respuesta a esta pregunta?

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Post: #37869 D.
pt maja 06, 2011 9:51 pm

Nomej...
...aquí solo: bromas y chistes... :wink:
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Un tipo viaja a Frankfurt a una feria de novedades y allí en un stand tropieza con el anuncio de unas gafas mágicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda. El tipo, un poco escéptico, se ríe y le pide a la dependienta que se las deje probar por si es verdad...

Así lo hace. Se las pone y se asombra al ver a la dependienta totalmente desnuda. Las prueba de nuevo y ve que funcionan. Después de pagar una buena cantidad, el individuo sale muy contento con sus gafas y de camino para el aeropuerto se pone a ver a todo el mundo desnudo.

Cuando llega a su casa, se encuentra a su mujer con su vecino en el sillón de la salita, los dos en pelotas. El tipo se quita las gafas y observa que siguen desnudos... se las pone... se las quita... ¡y siguen desnudos! Muy serio va y dice. "¡Jooodeeeer! ¡Con lo caras que me costaron las puñeteras gafas y ya se han estropeado!"


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